短暫相聚

結束了一個禮拜的乖乖女生活..

這禮拜的我又恢復了那個很多朋友約的靜妮..xD

其實也不知道為什麼沒有人相信我這次真的沒有很多人約..><

第一天跟brother group的約會沒有很愉快，

但不管怎樣我相信我們依舊很要好..

7.30am健健請客吃點心，

之後來個我&ah boon V.S. xiao pig&健健的羽球比賽..

然後就到健健家用百萬富翁的錢打牌等時間到，

吃了一餐魔力，

雖然很滿足，

但還是很想去青青店吃，

那裡是對我來說相對便宜而且aunt態度很好的地方..

過後就去了DP唱k，

唱的其實很多是偉傑&他gf的故事..

之後就發生一點小不愉快的事就回家了..

with xiao pig, brother健，ah boon，ah杜..
念傑對我來說是個意外..><

第二天是班聚..

看到很多同學，

雖然還是一gang一gang的感覺，

可是看到很多人都出席就覺得很不錯..

跟biebie 聊了很多，

給了一些我的想法，

我不知道對不對，

但如果是我那會是我的選擇..

還有謝謝biebie的賀年卡..好開心..xD

看到偉傑很emo我也不敢去招惹..

然後因為前天的事沒有很想跟ah boon聊天..

健健因為前一天讓車子kiss到牆壁所以沒有來..

所以我基本上都是跟xiao pig、白目一起..

大家聊到偉傑的事也聊到其他，

雖然聽起來我真的對那女生沒什麼好感，

但想有honger，Jane他們在，

應該也不會發生什麼事啦..

一個想做公主，

另一個想做王子..

有什麼辦法..><

with biebie, ah boon,偉傑..旁邊那對情侶真的很閃..xD
是不是覺得很奇怪我跟ah boon 的距離有點遠?
莫名講了3年的緋聞又拿來講，
然後這不是brother group，
所以我不想被講閒話就將咯..xD

第三天早上九點多媽咪說要我跟著去銀行，

本來說好不跟brother出去了，

後來看看時間好像還可以趕到就打電話問偉傑咯..

honger夠brother，

本來我，健健，阿杜要走路到DP了，

後來打給honger，

然後開始拍戲說很想他什麼的一堆廢話叫他來載，

他真的來了..xD

看了一部電影，

然後到ah loi店吃satey，

（我是有點故意要整ah boon啦）

可惜loi沒在店裡幫忙..

吃飽後我跟偉傑車回家，

其他人繼續去唱k..

不知道是不是故意...

感覺偉傑是要支開其他人，

一直叫poe pin坐ah boon車，

但最後poe pin還是跟了偉傑車，

所以在車上沒聊他女朋友的事，

我還是坐副駕駛座，

然後講講廢話，

講講旅行的事...

ps: 還是覺得宇恩輸錯人了..><

回家幫媽咪準備團圓飯，

聊了很多，

媽咪說了靜怡很自卑的事，

真的進到政大也不是我可以控制的嘛，

而且我其實蠻多災多難的..

可是我覺得有一點很對的是我常常都是在笑，

所以我總是很幸運...

後來媽咪說到要幫他加零用錢，

其實我不是很清楚家裡的情況，

只是覺得這樣會增加家裡負擔，

所以就說減少我的零用錢好了，

反正我有獎助學金..

後來想想其實要說我人際關係很好，

我覺得沒有，

要說我很有社交能力，

其實我真的也覺得還好..

這只是別人感覺而已..

最後覺得健健、honger都變到比較gentleman了，

偉傑一向來都很gentleman，

ah boon真的還是那樣..

只是偉傑的審美觀好像變不一樣了o.0

矛盾。心煩

satey celup^^

回家四天啦..
一開始對自己說這三個禮拜絕對不要對家人發脾氣..
很奇怪吧..
在朋友面前我從來不會發脾氣，
即使有多數都偏向開玩笑而不是真的..

這幾天只要是上課天就會載妹妹放學，
有時她會說她要去其他地方，
可是只要是車多的地方我都會說我不是媽咪..
然後時間差不多了就去載媽咪回家...
載欣去學鋼琴，
想說很久沒找老師了，
雖然我很怕鋼琴老師可是其實心裡是喜歡她的，
覺得她對學生很認真、對我們其實也是好的，
一進去先說了一聲 good evening, teacher
一開始她以為是阿欣，
後來轉頭看到是我就有點開心地說oh, ching nee!u look so different now.. when did you come back?
no la, teacher.. become so fat already.. not nice at all.. (這句話我好像說了很多遍）
聊了十幾分鐘我才離開..
老師給我的最後一句話是 take this as a compliment, dun say no,ching nee.
其實我真的是很自卑的女生吧，
雖然我總是會自戀地說我很美，
但很多時候心裡並不這麼覺得..

今天本來應該陪媽咪送禮，
我想說兩個人可以講很多平時在家我不會講的話，
結果突然爸爸也跟了過來，

簡單的家常菜卻有幸福的味道..

我在車上就很小聲地說 『我不要去了』..
車子肯定是爸爸開啊，
我要講的話我也不會講了，
兩件我要做的事都不能做，
幹嘛要去..( 這是內心的想法，但我沒說出來）
最後媽咪一直叫我去，
想到她不記得那些禮是要送誰的就跟著..
只是在車上我就超安靜，整個臉沒表情地跟著，
反正只要到要下車送禮的時候我還是會裝出來我很開心的樣子陪笑..
可以說我不懂事，可以說我很厲害裝，
反正這也算是一個我，
帶了面具沒有什麼事是做不到的..
反正爸爸叫我做什麼我都會做，
就心不甘，情不願地做，
一回到家直接搬laptop回房間做自己的事..
然後對自己說下次送禮我不要跟了..

其實心裡很明白，
說到底我就是不喜歡被人管，
我覺得自己長大了，
可以自己判斷很多事情，
我不喜歡每天有人來問我『你今天去牙醫那裡了嗎？』『今天去郵局了嗎？』
我知道那是一種關心，
可是我不喜歡我回答了『沒有，我不會去，我不敢自己開車去』
你又要擺一副很臭的臉給我，
那你就一開始不要問就好了啊，

每年新年前一次的gathering..

答案你明明就在問之前就懂了..
好吧，我個性本來就是這樣，
你越要管我我就越不可能被你管..

坐在電腦前只是忽然覺得自己真的很矛盾，
心情很煩，
不知道自己到底在幹嘛..
腳傷其實還沒完全好，
其實還是感覺到痛，
可是還是跟自己說明天去打羽球好了，
最好把煩惱打掉，
然後好好看一部電影..

心情很不好..
就有東西悶在心裡，
我說不出是什麼可是就是很不好..
不想一起吃午餐，
不想破壞氣氛，
偏偏這時候說什麼吃完午餐要去麻坡..
ish!! 又是要擺一副很開心的臉去面對人..
很煩..很煩..非常煩..

two more days to go..

還有兩天就回家嚕..
回去又要做跟屁蟲，
要讓媽咪做黃臉婆..
哈哈..
可是我還是有買面膜回去收買收買一下..xD

買了兩包牛肉泡麵，
一包給爸爸，
一包給老師？
其實我不知道耶，
我知道麗絲老師喜歡台灣牛肉泡麵，
可是買給她就要買給其他老師？
其實對我好、對我有恩的老師很多，
如果每個都送真的會破產..
其實都有把老師們放在心中，
從小學到中學一直都是...
會想到麗絲老師不過因為她有明確說過喜歡什麼，
而其他老師沒有..
然後我就是一個很懶惰去想買什麼禮物給人的人..

軍妮講我敢放fb就死定了..xD

我更善於用文字來表達我的感激吧..
我有心要送的禮物基本上都會搭一封信，
這是我的方式..

看回以前寫的東西，
發現我很常因為友誼而受傷、emo，
我很容易因為友情、舞台、不信任而哭，
我很常說自己是男人婆、沒形象，
似乎這些特質都沒有改變.....
只是有些傷疤淡化了，
有些還是一直記得很清楚..
或許我就是這樣的女生，
別人對我好，
我一定對他更好；
別人欺負我，
我不會任由他擺佈..

想起最近每天都在寫，
開始問自己要不要繼續寫日記？
想起當初是因為日記被妹妹偷看，
然後拿來當生日禮物送我，
把我喜歡的男生的名字講給全家人聽，

禮物禮物..xD

那一刻很難受，
覺得自己的隱私權被侵犯，
飯沒吃完人就跑上房間，
把門反鎖在裡面邊翻日記邊哭，
之後就把日記壓在箱子裡的最底部，
不再繼續從6歲就培養的寫日記習慣...
其實真的不知道自己有沒有那個勇氣重新開始，
開始記錄自己的每一天大學生活..

今天去了祭祖活動，
我又沒抽中獎了，
就說嘛我就只會抽中plkn這種，
拿了一張7 eleven的禮券..
去了京站，
買了奶油酥餅，
然後抽中new balance 服飾抵用券..
這個好像算是大獎耶..xD
真的很難得的說..

今天一個人的寢室，
臭阿信來跟我說什麼政大鬼故事，
介紹什麼鬼戲、鬼歌，
我真的會怕啊..><
還那裡故作冷靜...
晚上睡不著都是他害的啦..><
爛表哥..
回去他就完蛋了，
看我怎樣害你被全部人問女朋友的事..
哼..
blek..:P

感覺這首歌真的很不錯..xD

饒河+彩虹橋..

設了早上9點的鬧鐘，
我關掉了繼續睡，
紫欣鬧鐘10點響，
我有聽到但還是繼續睡，
一覺醒來原來12點多了...
真的很豬..><
然後就自我安慰說美女都是睡出來的..:P

感覺這樣的自己很頹廢..
可是就莫名地不想起來..
其實10點起來打了兩通電話才繼續睡，
第一通打給芩瑜說我不去淡水了，
因為真的沒東西要買，
其實真正想去看的是淡江大學..
第二通打給文權，
跟他說我不去了..
其實這個決定是從昨天想到今天的，
原本是只約了他一起逛淡水然後去參觀學校，
後來想到淡水耶，
那個是情侶去的地方就算了，
我們兩個人又傳緋聞，
是傳了幾年我也沒有在在意了啦，
可是今天政馬3批人要去同一個地方，
等下又一堆事情...
所以後來才想說叫文權跟著我還有芩瑜他們一起..

可是跟一群跟我沒有很多話聊的人一起走，
對過動兒的我來說真的很辛苦咯..
如果到時只跟文權講話，
一樣會被酸，
那就乾脆不去好了..
反正他好像也沒有要買，
只是陪我而已..

之後就跟芷馨去了五分埔、饒河、彩虹橋，
五分埔對我來說真的很無聊，
我都不喜歡買衣服的人，
（其實我都覺得很無聊啦），
只是呆在宿舍不好..><

回到學校看到蓬玲要搭計程車去台北車站，
大家問她錢夠不夠用，
她竟然說不夠就叫司機把她停在郵局讓她領錢再走，
我是真的被shock到了..
很危險耶小姐..
昨天是宇恩那個白目魚跟謝凝領完錢就直接說戶口還有多少錢，
也不看看身邊還有沒有其他人，
今天換個蓬玲..
我身邊的人都怎麼了..?@@
後來我把錢借她，
大家又開始起哄說我有錢什麼的，

其實我不喜歡這樣被講，
我就只是屬於中間而已啊，
每個人說托兒所很好賺、很好賺，
你不是經營托兒所的有什麼資格講?!
別人的辛苦跟累其實你看不到..
這就好像大家會說醫生很有錢，
這個也一樣不一定是個事實...

明天祭祖..
yeah!!
早睡早起..
明天好好玩..^^

感動的瞬間

我好像真的很容易感動耶..

在公車上開email，
看到企概拿81分，
我真的差點感動到哭了..
原本真的以為我會不及格的，
心裡只是祈禱會有60我就很滿意了，
結果老師竟然給我81耶..
我真的很想回信跟老師說我愛死她了!!
跟老爸報喜訊，
我終於明白為什麼我嘴巴將壞了，
老爸直接跟我說恭喜！想不到老師給你那麼高的同情分..

想起那時的挫折感，
其實我不後悔我曾經將白痴，
感覺如果我已經不再害怕、不再在乎，
那或許我就不會去拼考試了..
因為害怕，
答應自己下學期不要再這樣混了，
該玩的時候玩得瘋狂，
該唸書的時候就收心..

沒有他成為我的動力，
沒有他成為我想變更好的理由，

看起來就很高，
哪裡有又矮又肥..?!
笨蛋欣不會的啦..
跟媽咪亂亂講..><

想了很久，
忽然我問自己，
為什麼不讓自己成為我變更好的理由呢？
為什麼總要活在別人的期望裡？
為什麼總要過於在乎別人對我的看法？
到底什麼時候我才會是我？
或許yy說的對，
我總是太在意別人，
總是為別人的感受在想，
而不是先從自己出發..

今天聽了微軟的講座，
想起聽到的每一句話，
想起了7個月的打工生涯，
才發現其實我是感激ms chan的，
是她對我的防備，
是她對我的刁難，
讓我更加學會保護自己，
學會準備好問題跟答案才去面對上司，
學會把自己的情緒隱藏得很好...
離職那天，
我該去跟她說聲謝謝的..
是她讓我瞬間成長了那麼多..

現在就期待我的民法也可以過..
讓我過個好年..
然後講下昨天跟靜怡聊天,,
她跟媽咪又不懂做莫了，
只是感覺媽咪不會因為她講的理由而不理她..
不過感覺蠻慶幸自己從小就那麼壞蛋o.0
因為這樣的我，
家裡一直知道我不喜歡被管，
越管我我就越往反方向走，
所以我這次寒假說要回家，
他們反而意外，
而靜怡作為乖乖女形象，
不回家反而奇怪..
或許我這樣的個性，
對我的約束也就比較少，
也會覺得我怎樣單純還是不比姐姐，
該清醒的時候我比誰還清醒..

然後又可能因為我在大家面前的情況，
所以有人會覺得我對未來是很有規劃，
我是可以很冷靜面對事情、解決問題，
只要緊跟著我就不用怕，
所以有事情就會來找我..
今天再次聽到這樣的話，
其實我真的很想說我沒有什麼偉大的計劃，
我其實沒有什麼很厲害的地方，
我的夢其實真的很小很小..
只是讓自己變得更好而已..

一個人的寢室

我覺得我可以改行做money changer..o.0
相機是爸爸知道我愛用，
就把家裡的相機給我帶來了..
那一堆發票求你不要再次成為廢紙了，
中獎吧..xD
回去後就要用小手機咯 ..
馬來西亞號碼還沒死..哈哈哈...
打開櫥，
會提醒自己Smile & Be Happy..^^

一個人呆在寢室，
其實在白天裡，
我特喜歡這樣的感覺，
讓自己的心靜下來，
讓自己回想起過去的點點滴滴..
那一刻其實很美好，
會痛、會哭、會感動、會笑，
而這些都是發自內心，
而不是帶着面具的我.....

每次整理完房間，
也是一次心的大掃除，
考試時總愛把書亂丟在書桌上，
煩惱似乎也就這樣堆積起來..
當整理完，

好多食物，真的不懂怎麼解決..><
媽咪炒的芝麻還有很多，
這次回家不用炒了，
可以改帶辣椒來..?xD

看著整齊的房間，
很爽..
邊整理邊聽歌邊思考，
比如會問自己我還是用那樣的方式相處嗎？
似乎別人只要稍微對我好一點，
我可以付出很多、很多，
我會很容易感動...
可是就是因為這樣的個性，
才更容易受傷吧..

好朋友談戀愛去了，
他談戀愛其實不意外，
一早我們就覺得他會我們當中最早的，
P說女生沒有很好，
H說不是一廂情願的，
從照片和一些訊息看來，
我沒有很喜歡那個女生，
甚至有去整她的衝動，

期中考前的祝福，
還有兩張是小天使跟主人在宿營的時候寫的，
我的白痴天使第一張紙就跟我說他是誰了..><
然後天才主人剛開始以為他是好人，
結果認識後才發現我錯了..><

只是想想，
算了唄，
談戀愛是他的事，
有的時候跌倒也是種成長，
況且他身邊還有我們一群好朋友，
該講的大家應該都講了.....

前些天跟媽咪skype，
她問我有沒有去學化妝，
商院以後出來是需要的，
我的答案是沒有，
我就是不喜歡化妝，
不喜歡卸妝，
口紅兩隻美美擺在衣櫥上，
偶爾拿出來畫了還是會選擇不用口紅就出門...
事實上眼睛敏感，
也是讓我不化妝的原因，
以前為了活動給人化妝，

表妹跟大姐寫給我的信..
其實大家寫給我的東西我都會一直留著..
比如動手術前的祝福鶴鶴和卡片我都收著..
宇佳跟我和好後寫的生日祝福poster也收著..

每次畫完眼睛絕對明顯的大小眼，
將辛苦是幹嘛咧?><‘
所以我就只用保濕..
是可以解讀為我懶惰啦，
反正就有時也覺得很累回到寢室，
你還要去卸妝，
我又不是那種超愛美的女生，
就不會特別有動力去做啊..

之後又是感情問題，
不知道為什麼最近很多人來問我感情，
媽咪也來說，
說談談戀愛沒什麼，
又不一定要結婚..
重點是你女兒也要有人要啊，
而且你跟爸爸兩個不也初戀就結婚，
我不可以嚮往一下這種的？><
but我當然是開玩笑回答媽咪：
我懂算命師講我是最早嫁出去的啦，
你是怕我沒有談戀愛，

室友學伴寫的信，
其實她只是不會安慰人，
那天出去回來後看到這個蠻感動的..
謝凝做的卡片，
裡面的文字其實蠻感動的..
其實我懂她一直用心經營這份友誼..
其他就期末歐趴祝福..xD

大姐談不到是嗎？
恩啦恩啦，
明天我去路邊隨便找一個..><

接下來白痴妹妹不知道是哪個筋不對勁，
既然都從理科組轉史地組了，
還去報考什麼生物化？！
小姐，史地組就9科了，
只是少文商1科耶..
我是考10科啦，
可是也就7個A，
你只要拿8科A就贏我了，
不然一個十大也可以..
她跟我一樣是完美主義者，
只要決定了的事，
就全力以赴，
做不到就壓力大，
我壓力大可是怕死還是做不出什麼大事，
她壓力大不怕死就離家出走過，
去年當英文學會主席，
給自己設定目標要拿最佳社團，
結果把家裡搞到怎樣自己懂就好，
受罪的不是她一個，
現在來考12科，
是以為很容易？！
等下發瘋又是媽咪辛苦..
那當初留在你覺得有光環的理科不就好了？
我成績雖然進得了理科，
但對理科沒興趣，
她連志願都一直在變，
那就理科就好啊..
商業學根本是很廢的科目，
地理、歷史又沒有很愛，
有用的就經濟學，
你自學一科比自學三科好吧？
我也不知道她是騙人還是真的，
反正回去一定要好好問問，
不然家裡又要跟去年一樣恐怖..

據說爸爸幫我把房間裡的枕頭都拿去曬太陽了，
還換了床單套等我回家..
好幸福丫..^^
然後白痴弟弟，
我很想念你！！
回家講廢話唄..xD

第一百篇的部落格，
希望以後還會有更多的100..
最後我發現我的成長裡不包括口水病..
我還是不能跟人共享食物、飲料..
表妹說我有嚴重潔癖，
其實我覺得也還好啊，
就你滿身汗跑來睡我床，
我當然是不可以啦..
親戚來住我房，
住完我換床單、枕頭套其實我覺得真的還好啊..><

大一一學期。結束

八月三十一日，
蕭詩信帶著阿姨來到馬六甲，
晚上他帶著我去吃我最後還想吃的馬六甲食物..
九月一日一早，
家人、親戚帶著滿滿的祝福，
幾輛車從馬六甲出發到LCCT，
還有sister也來到了機場，
brother有走錯路來不及送機的、有沒法來的，
但還是在fb為我寫詩祝福...
帶著這樣的感動，
我搭上了飛往台灣的飛機，
開始我的尋夢之旅...

剛開始給自己設了很多目標，
我要跟系上打成一片，
一學期了，
我的不勇敢讓我不敢向前，
我還是選擇躲在角落觀望，
只對英立、曉莉、開元比較好...
說好要拼個雙主修，
其實這個好像不是為了自己，
考完期中考才發現真的很難，
就把目標降到輔修，
考完期末考就覺得不可能了...
我的心早就已經不在這裡了，
又怎能把書念好..?
其實就自己也不想念好，
感覺應該要給自己跌倒，
這樣下學期我才會很拼，
因為我怕輸、怕被笑...

在這裡，
有兩個超愛我們的政培學姐，
有一個溫馨的團體叫『政馬』
有一群陪我一起追夢的朋友，
當然我還認識了一群印尼人，
他們說我馬來語超級無敵強，
因為我聽懂他們在閒聊什麼..
瘋瘋癲癲讓我成了很紅的人，
讓我很快可以交到很多朋友，
但是我一樣在尋覓知心好友......

說說已逝去的感情，
前些天看到昭正的最新動態，
這一次心中沒有泛起太大的漣漪，
我想我可以大聲說我真的放下了吧..
他是唯一一個我喜歡過的男生，
以前聽到他跟隽寧告白我會很緊張，
每次聽到他又告白失敗其實有點開心，
當然如果他告白成功，
我還是會祝福啦，
畢竟他暗戀她很久很久了..
我不後悔曾經做過的那些事，
因為在過程中我學會默默付出..
當然他也曾經讓我想變更好，
他也曾經是讓我勇敢去動手術的原因之一，
即使我們連朋友都稱不上，
我感恩生命中曾經出現過這樣一個人..

再講個性吧，
翻回以前的部落格，
其實我真的有在改變，
脾氣改善了，
不那麼愛哭了，
不那麼敏感了，
不那麼容易生病了，
可是還是很重義氣，
還是很重朋友，
還是會鑽牛角尖，
還是會自戀，
還是會自卑，
還是很厚臉皮，
還是會害怕...
來到台灣後，
我似乎只哭過兩次，
第一次是因為小丑，
那一次我打電話給瑜，
稀里嘩啦哭了一輪，
她很少看過這樣的我，
一直叫我不要哭，
然後又陪我一起哭..
第二次是最近一次，
因為成績、居留證.....

不管怎樣，
在這裡的4個月裡我成長了，
扭傷腳踝再翻椅子，
教會我習慣一個人的生活；
學生證、居留證不見，
教會我要對自己的東西負責；
電話號碼的事，
教會我處理事情的方式..
一個人需要學會的事原來真的很多...
未來我會更努力去學..

今天目標：把手洗的衣服都洗了..
之前手又敏感脫皮了，
堆了半籃的衣服完全不能洗..啊...><
明日目標：整理房間，把不能留的食物解決..
後日目標：聽講座..
大後天目標：買家人的禮物..
然後還有好多事要做..
要買手信，
要整理行李，
要睡眠充足，
美美回家..^o^

媽咪生日快樂+自我檢討..

最後兩科，

一看就是氣質非凡，很有墨水的人..
為了我們，放棄作家這一條路..

華語、英語，
考完會計，
回房大睡了3個小時，
睡前突然很感性..
(雖然我本來就是感性>理性啦）

媽咪昨天50歲生日，
其實心中很多想法，
但寫得太感性似乎不是我在家的表現方式，
想起小時候的我，
真的是蕭詩信講的，
壞到一個點，
拿著衣架跟媽媽打架；
一發燒就躺在床上什麼都不做，
媽媽還要用我最愛的腳車，

媽咪跟爸爸在師大的照片..
每次都說你跟爸爸是在中化同學會遇見，
你追爸爸，
可是你看爸爸現在將愛你，
還是值得啦..^^

陪我喝牛奶、吃麵包；
固執到一個點，
不想吃就不吃；
用我的語言天賦，
寫信給媽媽，
不是為了道歉，
是為了跟她說我很討厭她，
討厭她對我很不公平，
現在想起來真的很不對、很壞蛋..><

想起自己最愛掛在嘴邊的公平，
其實最霸道、最不公平的人是我..
總要求媽媽用對姐姐的方式對我，
要出國了，
就要媽媽來送機，
死都不要跟大隊一起去機場，
因為姐姐是這樣出國的；
要出國了，

遠沒出世前，
看我那臉就懂很壞蛋..><

媽咪叫我到了台灣要相親相愛，
要多讓姐姐，
她一直都很在意我進入培風、政大，
一直覺得我比她厲害，
但還是很大氣地祝福我，
我心裡頂了一萬個為什麼你不叫她讓我？
要考統考了，
就要媽媽每天下午來帶我去吃午餐好料，
因為姐姐是這樣考SPM的；
其實想想，
姐姐沒有念獨中，
因為她怕家裡負擔不來，
而我念了；
姐姐小時候就有長短腳，
有爸爸家族遺傳的腳力不好，
每天走路走一半就會突然跌倒，
而我沒有；
姐姐從小就很努力，
而我卻輕而易舉地把她的光輝蓋掉，
讓她現在有時還是會很自卑...

250的鋼琴畢業典禮，
我堅持那是我要的回憶，
你們就讓我去..

回頭想想，
其實媽咪只是用她覺得最適合我們的方式，
統考期間媽咪是每天都煮飯來學校給我吃，
每一餐都把我顧得很好，
知道我碰地理就沒轍，
每個晚上來房間在我旁邊一直念地理；
我動手術，
她每天去海邊買魚回家幫我補；
我說要進培風，
她就送我進去，
還去培風執教；
她很早就給我自由，
因為她早就看出我是一隻鳥，
不會願意被關在鳥籠裡，
不然只會鬧出更多革命..

謝謝您一直以來對我的包容，
我感恩我的成長裡面有媽咪做我的導師、朋友，

我們總叫外婆cartoon，
而你是cartoon家中的開心果，
每次都可以讓兄弟姐妹笑得很開心..

我的氣質美女媽咪，
50快樂..
我有相親相愛，
所以可以放心；
我會解決問題，
而不是只靠哭，
只靠意氣用事，
所以可以放心；
我會照顧姐姐，
所以可以放心；
希望有一天，
我可以讓你跟爸爸環遊世界，
去看世界，
享受最美的風景..

7 days to go,
等我的禮物喲^^

你總是最熱情，每次放假，都要邀請很多人來家裡作客，像是個劉家的camp..xD
讓我們回憶滿滿..

民法。杂

我親愛的民法，
希望我愛上你，
你也會愛上我，
我們相親相愛，
一起過完這學期吧..

給自己9個小時，
希望自己可以安靜地念完，
可以明白，
可以對它不再害怕..

心情不好，
突然發現身邊有一個好朋友真的很好，
我說我想去找個地方靜一靜，
他上山陪我，
還拿來溫豆漿，
一起看星空，
然後聊天，
心情突然有變比較好，
等我收拾好情緒，
看一看表，
原來已經2點多..
把東西還給他，
然後一個人走回寢室，
而他卻要走10分鐘的路下山，
其實真的有感動還有不好意思，
這樣的友誼很單純，
也是我以為再也找不到的友誼..
但，
一個期末考下來，
我似乎欠他的人情更多了..

看著學長fb一堆po文，
每一次對著這些po文想做一些事都會想好久，
其實這不是我的個性..
只是不想再有所交集？
其實一直以來都不明白，
為什麼傳了緋聞就不能做朋友..
或許是這樣，
每一次被亂傳，
我反應不是特別大，
就會把對方往另一邊推銷..
我害怕，
怕自己即將萌芽的友誼因為傳聞而不堪一擊..

好吧，
不是emo的時候，
9小時快樂，
9小時加油！！
希望它也一樣有轉變..

為什麼？！

為什麼我可以做明明知道結果的事？
明明試過很多次，
明明知道不能檢查考卷，
明明知道不能改答案，
為什麼我還是智障地做了？！

大概猜得到考試分數的那一刻，
才發現原來我還是把分數看得很重，
我以為我放下了，
很想怒喊，
很想罵自己，
很想哭，
可是除了坐在床上發呆，
我真的什麼也做不出，
不想讓人看到這麼脆弱的自己..
一直都把自己保護得很好，
一直都把自己掩飾得很好...

回到房間，
差點從樓梯上掉下來..
強忍著痛，
慢慢爬上去，
心裡一直在問，
為什麼連梯子都要跟我作對？！

出門前，
發現居留證不見，
真的差不多要崩潰了，
為什麼一天下來，
什麼倒霉事都遇上？！
為什麼明知道自己情緒不好，
不把文件夾放在書包裡？
為什麼明知道自己心情不好，
容易丟三落四，
還不顧好這麼重要的東西？！
心裡罵了自己好多回，
下山找居留證，
公車竟然又給我開到六期，
真的是什麼倒霉事都選今天！

這個時候，
真的只想把自己灌醉，
讓自己什麼都不知道，
讓自己可以肆無忌憚地掉眼淚..

這個時候，
只想脆弱自己的身旁也有這麼一個他，
朋友也好，
情人也罷，
就只想有一個人可以分擔這樣的情緒...
想起了那一首歌，
曾經的承諾..

期末考

好快，

一學期即將結束了...

期末考，

完全沒有期末考的狀態，

雖然害怕民法會被當，

但想回家的情緒更多、更滿..

看著學長姐送來的歐趴糖，

心裡一樣的溫暖、感恩，

會有想要去努力的心，

不想白費他們的用心，

但回家的情緒依舊滿滿...

終於考完了微積分，

花了很多的心思，

也麻煩了朋友很多的一科..

或許依舊不理想，

但我想說的是，

這一次的考試意義變得不一樣了...

至少在過程中，

我學會的不只是麻木地做習題，

也學會了去問為什麼，

而不是單單背書..

或許分數不會很高，

但我享受學習過程，

它對我不再是地理，

這就是最大的收穫!

每一次讀完了，

會有貼心的簡訊，

會有人陪我上山，

我知道這都不是理所當然，

也希望有一天自己學會克服，

學會一個人的生活，

因為他們不會一直在我身旁，

他們不能一直保護我...

為自己定下目標，希望自己：

多涉獵不同領域的知識；

多練習英文；

多學習問為什麼；

改善自己的脾氣；

讓今天的自己比昨天的自己更好一些...

期末加油！

每一天加油！

1/1/2014

總覺得不管再怎麼忙也該更新部落格..
雖然華語造詣變爛了，
每天都在罵自己為什麼要把我的才華埋沒，
可是..
就還真的只剩下可是..

第一天，
一起床，
回想起過去的自己，
我從來不解釋，
有人要誤會就讓他誤會，
即便是好朋友，
我都保持不解釋的態度，
總相信有人會明白我，
又何必解釋再多..
跟瑜、伶吵架，
從來不解釋，
不低頭道歉，
現在的自己，
卻因為緋聞，
去跟書藝解釋，
我覺得我已經做了最大的改變跟努力去挽回一份友誼，
可是結果..@@

然後莫名就覺得隨便了，
反正關係都搞到將了，
也不能再更慘了吧..

跨年，
跟學長姐一起過，
看著煙花心裡真的沒有很大的波動，
或許害怕再一次被傳，
覺得靖愷很好聊，
從他身上我可以學到的東西很多，
也真心喜歡這個朋友，
所以不希望再次因為緋聞而變陌生人..
告訴自己，
這一次不要有任何表情，
告訴自己，
這一次若發生什麼事不再解釋，
又很想問自己，
為什麼要特意去改變自己？
為什麼開始害怕流言蜚語了？
曾經那個勇敢的自己去了哪裡？

想起一班朋友，
一直以來都知道，
我身邊的朋友不少，
我知道在瑜，禎，凝的心中一直很有份量，
但這路途中交了好多朋友，
其實我不知道我知心的有幾個..
我跟很多人都很好，
只要你交出真心，
我一定真心對待..
每次有煩惱，
我會跟好幾個人說，
但來來回回不同的人，
其實我不知道是否對了，
我只是覺得這件事情誰比較能懂我就跟誰說..

2014,
期許這一年的自己成長，
變成更好，
更值得的女孩，
也期許自己找到心中的答案，
學業上也可以順利，
至於愛情，
雖有憧憬，
但還是順其自然..
妮妮名言：
『如果他不能接受現在的你，他也不值得擁有更美好的你』

為夢想起飛..
我來啦..
2014^^