Saturday 28 December 2013

12月的檢討

月底了,年底了..
這一年裡,
想想自己到底成長了多少,
想想自己到底失去了多少,
又收穫了多少..
我想該做個反省,
讓明年的自己更好,
更有價值...

這一年,
打工佔掉我超過一半的生活,
每天朝九晚五的生活,
偶爾勾心鬥角,
偶爾笑笑溫暖,
偶爾出去逛逛,
那些在公司的日子,
有感動,
有憤怒..
不管如何,
它讓我成長,
變成一個更有智慧的人..
每個月一次的回家,
每個月一次的聚會,
讓我變得更珍惜一切,
變得更懂事..

大學生活,
曾經的很多幻想變成了泡泡,
害怕系上同學成了我最大的心理障礙..
我不想成為一個現實的人,
或許這是一個藉口,
但我就是真的無法加入這個大家庭..

政馬生活,
交了一群朋友,
曾經的野心慢慢地放下,
不想爭了,
只想握著僅有的友誼..
學會成為一個服從者而不是領導者或許也是我該學會的...
學會把笑容放在嘴角上,
而淚水放在肚子裡..
只想做個人人愛的開心果...
宿舍生活,
慢慢讓我發現人與人的相處真的需要很多容忍,
偶爾的溫暖讓我感動,
偶爾的爭執讓我不言,
我喜歡我的台生室友,
至少不是個現實的人,
至少讓我感覺很溫暖...

面對緋聞,
我一樣會有很激動的表現,
其實真正了解我的人會發現我一直是這樣..
但因為這樣,
或許讓不了解我的學長跟我變得疏遠了..
我不在乎別人的流言蜚語,
但我在意我倆因為緋聞而變疏遠,
不是因為有特別的情感,
而是我一直對友誼很固執,
兩個人的友誼,
如果沒有一方去主動,
或許就會一直這樣,
最後變成泡泡..
我有一股衝動想解釋清楚,
但莫名的解釋很奇怪..
我該就這樣不做何反應?
或許這也是成長的一部分..

接下來的幾個星期,
只想搞好學業,
然後開開心心地回家..

10度的政大,
好冷..
從山下緩緩走上山,
讓自己的心好冷,
看著路邊的風景,
想起好多以前,
才發現原來我錯過了很多美好.
冬去春來,
希望我的春天不會再有錯過,
希望我的明年不會再有遺憾...

期許自己的2014精彩..
加油!



Tuesday 10 December 2013

舅舅來嚕..xD

跟表妹穿著一樣的褲子..
拍著一堆的三八照片..xD
雨過天晴,
舅舅來嚕..
心情轉好.. :P

去了西門町,
看見美麗的飯店,
我突然不想回學校,
於是厚著臉皮賴在飯店裡,
跟著表弟、妹一起睡同一間房,
三個人擠著一張大床,
表弟一個人一張床,
晚上突然聽到小表妹“碰”的一聲就掉下床了..
幸好她沒哭,
只是自己爬回床上睡覺..xD

飯店的廁所是個很沒有安全感的地方,
沒有門上鎖,
所以要進洗手間就要特別跟表弟妹說一聲,
超恐怖..
可是房間很舒服..:P
住在最高一層,
總是可以發現自己的渺小,
可以發現原來我的情緒真的好小、好小...

第二天去了宜蘭,
不小心再次扭傷腳,
舊傷還沒好,
所以更容易扭到同樣的部位..
其實心裡很害怕,
害怕我又是另一個家族遺傳..
但後來泡了溫泉,
沒有那麼痛了..


跟著舅舅就是好,
一路吃了很多美味佳餚,
回學校宿舍又帶回了很多好吃的..
我的書架又再次堆滿了食物..
幸福ing..xD

最近聽著學長的一首歌,
忽然很喜歡這一首“我不是他”..
很符合情緒,
[當然明白我和妳 並不是妳和他
卻會不知不覺得牽掛
努力唱他的旋律 他的唱法
騙自己有一天我會是他
但我和你並不是妳和他
我並沒有資格放不下
我唱得寂寞滄桑溫柔瀟灑
妳總能讓我發現
我不是他...]



Monday 2 December 2013

寫給自己?

我不知道,
這是不是寫給自己..

但我知道,
我不能繼續這樣..

即使是小丑,
一樣擁有傷心難過的權利..
更何況我不是小丑,
不是娛樂大眾的偉人..
我會痛,
我會累..

我知道我沒有強迫好朋友把秘密說給我聽的權利,
我知道好朋友也該有他們自己的空間,
我知道......
但我不想做一個小丑!
我不想什麼都不知道,
就被人當笑話..

我笑著說我決定安靜了,
其實心裡有很多把刀在刺..
我很想哭,
我很想吶喊,
可是我不能..
我是認真的,
但我不表露出來..
我不想被別人誤以為小氣,
因為這一切不是因為大氣、小氣的問題..

或許這是一種成長,
在成長路上,
我慢慢學會忍耐,
慢慢學會即使地上都是玻璃,
還是讓自己的腳受傷,
最後流著血離開..

慢慢,
我麻木了,
痛到麻木,
痛到不知道怎麼相信..

但我很慶幸,
一直有這樣一個人,
在我受傷時,
只要一句話,
她會馬上出現安慰我,
她會給我很多溫暖,
她會為我難過而難過,
而不是看我的笑話,
不是看我跌倒墮落...

Sunday 1 December 2013

如果醉

看著很多人喝醉了,
有人哭、有人堅持不願上山,
有人身邊有很多真心的朋友在陪著他,
也有人身邊圍著的是一群看熱鬧多過關心的人..
心裡想著的是,
如果那個人是我,
我會怎樣?

看郭醉了,
她身邊有一個朋友為她難過,
為她哭,
或許有人不屑,
覺得沒什麼好哭的,
但我覺得真正願意為你哭的朋友並不多,
這一生有一個就夠了..

看學姐醉了,
她身邊很多朋友圍著,
陪著她,
最感動的一句話是:
“我答應他好好顧你”
我覺得她最後哭了,
是因為她覺得並沒有真的把她顧到最好...
但他們的友誼讓我感動..

其實,
我今天的真心話真的很真心,
至少這一次我沒有騙人..
心裡想,
如果我醉了,
會不會有勇氣說出那句“我喜歡你”,
會不會有真心朋友在身邊陪著,
還是看熱鬧的人們..

但,
我很清楚,
我不能醉!
醉了我不知道自己會做出什麼事,
所以我寧可不喝那麼多酒,
寧可不玩那麼多遊戲,
而是去聊天..



Monday 25 November 2013

有驚無險的台中之旅

結束了三天兩夜的台中之旅,
充滿了energy,
再次回到台北繼續奮鬥..!!

三天兩夜,
想感謝的人太多、太多,
真的發現朋友很重要..!!
(就不分享我的快樂,來分享我的有驚無險唄)

第一天,
大姐的號碼被人買走了,
我打電話給她,
接電話的是別人,
然後跟我說我打錯電話..
這不是重點..
重點是:
那時的我和威均已經等了大姐40分鐘,
在想怎麼還不來約定的地點吃晚餐,
結果威均發現附近有兩間同樣的店,
可能她在另一間等我們..><
然後我們決定走到那家,
又結果發現大姐等不到我們,
剛剛離開了..><
當然最後還是有meet到一起用晚餐..
結論一:沒有電話很麻煩

第二天,
晚上發生緊急事件,
大姐電話沒電,
我沒她朋友的號碼,
幸好還有網絡可用,
查到電話號碼後,
打完第一通電話,
發現我的電話餘額只剩0.03台幣!!
結果很不好意思地跟她朋友說狀況,
然後用網絡來解決問題..
(緊急事件是我的小秘密,不能說)
結論二:網絡很重要,好的朋友更重要

第三天,
辦完門號,
發現時間很趕,
我可能會錯過回來台北的客運,
如果沒有趕上那一班,
今天的我9點還不會到宿舍..
結果一下了公車,
馬上衝馬路,
到客運地點,
時間剛剛好,
結果服務人員竟然跟我說,
不會那麼準時到,
最後車子還遲了10分鐘才到,
我真的很...!!!
結論三:時間管理很重要

大結論:台中之旅很好玩,認識很多人,
但也很衰,
因為這樣的衰,
讓我成長很多..:P

Thursday 21 November 2013

看見台灣

期中考結束,
意味著暫時的放鬆..

這一天,
謝謝yy陪我來到科技大樓拿報告..

拿完報告,
就去到信義區看免費電影..^^
其實覺得那部電影是很不錯的,
只是我真的太累了..
看到水源被污染的樣子,
我想起了馬來西亞,
應該也是這樣吧..
然後看到垃圾的處理、看到土葬最後變海葬,
忽然覺得我們真的應該好好反思..

看完電影,
由於明天還有很多事,
所以決定直接回來..

走在前往宿舍的政大路,
風景依舊很熟悉,
但現在的心情我不熟悉,
現在的人我不熟悉..

我不想生氣,
不想發脾氣,
只是不喜歡那樣的感受..
或許又是我只是想說我不是沒有脾氣..
又或許我真的累了..

我不知道..
現在的我只知道,
明天的課還沒背完,
還沒洗澡,
還沒整理衣服,
一堆的事情等著我,
我沒有時間去顧慮我自己的情緒,
只有讓自己忙,
趕快忙完,
然後去睡覺..


Tuesday 19 November 2013

last day fighting!!

明天就是我期中考的最後一天,
兩科都很重,
我不知道我可不可以把它搞好..
我沒有把握,
我只想說,
我會盡力..

民概,
我想我死掉了,
可是我知道,
我已經學會老師的出題方式;
經濟,
我不覺得我是活著的,
但我一樣隱約知道老師出題方式,
我想,
我學會了,
那是重點,
過程我找到什麼、學會什麼,
那是重點..

不想為自己找藉口,
只想說我給自己多一次機會,
因為這是我第一次大學考試,
我允許自己考不好,
只要我下次有進步,
知道老師出題方式,
那麼我這次的不好,
是給自己成長的機會。
讓自己學會面對失敗,
解決問題,
而不是再用哭來宣洩...

明天要考好..
考完就可以稍微放鬆自己!!
加油加油加油!!!

ps: 今天天氣好冷,我真的很好奇我可不可以熬過冬天..
     看到路人甲乙丙都穿著羽絨外套,
     卻也看到路人丁在這15度的天氣吃著冰淇凌..
     突然真的覺得他超級無敵強..;p

Sunday 17 November 2013

演一場戲

今天的天氣很冷、很冷,
今天的我很冷、很冷...

跟著一群人走上山,
這一次的我真的很安靜、很安靜..
他們在後面不管多吵、不管多緊密,
我只是把自己關在一個我的世界,
裝著聽不見別人的聲音..

他們不知道我到底怎麼了,
我沒說我只是裝生氣,
我並不是真的生氣了,
我沒有那班的小氣..
心裡想的只是——
如果要演,
就做個稱職的演員,
真的肥了..T^T
把戲演完..

其實,
想想,
我是不是真的該檢討?
為什麼別人做了壞事,
讓人第一個想起的會是我?
為什麼別人做了壞事,
讓人會想要把箭頭指向我?
或許我真的該檢討了,
或許我真的該安靜了...
一開始的吵,
真的就只是希望別人看見我,
只是希望我可以融入大團體..
現在的我,
已經讓大家都認識了,
已經讓大家都看見了,
也已經融入了大團體..

考試加油!!!
接下來的我,
我想不再讓自己成為閃光點吧,
畢竟今年很多人想做幹部,
我看的出,
我知道自己想做的是什麼,
所以不想再受傷,
我是不是該躲回我的殼裡,
繼續我原本的生活?

好吧..
最後一個小時溫書時間..
大家考試加油..!!!



Saturday 9 November 2013

畢業快樂..

高三的朋友,
今天的你們,
是開心、還是不捨?
去年的我,
帶著你們最深的祝福,
離開了我最愛的中學,
離開了我最親的朋友...
今年的我,
沒有辦法趕到學校,
給你們送上我最深的祝福,
但請相信,
我在台灣一樣為你們感到開心..

會想,
如果沒有跳班,
今天的我,
應該會站在培風的舞台,
最愛的商三情,
一起走過風風雨雨,
謝謝你們為我生命增加色彩,
謝謝你們曾經出現在我的生命中...
接受祝福,
跟同學一起拍照吧..
而不是關在寢室裡,
讀着讀不完的書,
做做不完的習題...
但我不後悔..

畢業一年了,
我想我一直沒變的是——
我總愛走不好走的路,
我總愛走跟別人不一樣的路,
明明知道身邊有很多對我很好的朋友,
明明知道身邊很多主動向我示好的人,
可是我總愛去找那些對我忽冷忽熱的人..
有時真的懷疑我是不是有自虐症..><

瑾,
一群值得回憶的朋友..
畢業快樂,
去年的你為我送上紙玫瑰,
今年的我卻沒辦法做什麼,
希望你不會介意..

2012商三情,
畢業一周年快樂,
希望你們大家都很好,
都有屬於自己的計劃,
自己對未來的打算了..
我們一起加油..
不久後的將來再續...
我愛商三情..xD
那些年商三情的女孩..<3


Wednesday 6 November 2013

小情緒

第一次穿著套裝工讀..
不知怎麼,
感覺自己回到了初中,
那個不會控制情緒的自己。
答應自己,
從那天起,
不要再把情緒寫在臉上;
答應自己,
從那天起,
不要再受別人的話語影響;
答應自己,
從那天起,
只做自己..
但似乎,
我沒有做到..

跟家人聊完,
我生氣地關掉視頻,
回到屬於自己的小情緒..
有人說套裝很適合我,很漂亮..
我不喜歡明明我努力的事情,
被別人當成一個無關緊要的開完笑,
我不喜歡已經改變的意思,
卻必須依循以前舊的說法。
或許我不喜歡的事情很多,
只是我從不說得清楚明白。

我把情緒帶到第二天的午餐,
我知道這樣做只是傷害自己,
可是我始終沒有辦法去控制,
一切不過因我在意別人說法,
所以我從未真真切切做過自己。

跟系上始終不能混熟,
音樂會.. 很棒.. 我是不是很有文藝青年的範兒?xD
一起合照的是一個很讓人感到溫暖的女孩,
或許她從未發現這是她的優點..

報告討論時間用通知而非詢問意見;
不用討論了,
小組裡幾個人知道而已;
他們約夜唱、酒吧,
我一個都沒參與,
因為我已知道結果,
不想再做多餘的事,
我想只要能跟一兩個人很好那就好了...
何必再讓自己辛苦、自己受傷?

上完國文課,
我知道我的小情緒又來了,
我不想說是什麼事,
但是確實再次因為別人的話語,
因為對方從未對我有過善意,
所以我受傷了..
不想多說什麼,
只想跑回屬於我的世界,
躲在屬於我的世界,
一個不會受傷的的世界。

我知道照片跟文字並不符合,
但希望自己記得這份笑容,
記得會笑的自己比苦著臉的自己漂亮很多,
提醒自己我更適合當個陽光女孩,
更適合多姿多彩的生活,
更適合微笑..
希望我會知足、會感恩..

考試倒數12天,
不要再讓情緒來影響自己..
我可以做到的!
加油!

Saturday 2 November 2013

初戀這件小事

大家忙著包種茶的活動,
我呆在寢室,
原本想說讀書,
最後忍不住開啟了《初戀這件小事》..

記憶回到很久、很久以前,
我也曾經喜歡過的那段日子..
電影裡的愛情故事總是以快樂結局收尾,
而現實生活中似乎不會有那麼多的喜劇,
那麼多的快樂結局..

曾經,
他是我繼續前進、繼續努力的動力,
不想做筆記了,
只要想到他,
我會毫不猶豫地動起筆,
只想讓他考試的時候不怕沒筆記看..
這樣的日子一直到高二,
寫到最後我也不知道筆記是為誰而寫..
我也不知道重點是為誰而畫..
上了大學,
還有人會讓我想動起筆,
為他而寫嗎..?

他是唯一一個讓我做了很久的朋友後,
不想發出好人卡的男生..
是我找不出我不喜歡他的理由的男生..
上了大學,
或許有人問過我有人追你,
你會不會接受?
有人問過我你喜歡上哪個男生了?
其實我自己清楚知道,
至少到現在,
沒有人讓我怦然心動,
沒有人讓我相處很久後,
想發的不是好人卡..

暗戀原來不過就是這麼一回事,
有人歡喜、有人悲傷..
而我不過是悲傷中的其中一小個,
並不算什麼..
有一天,
我會找到讓我不再只是等候的那一個人..
有一天,
我會敲響屬於我幸福的鐘聲..
大家都戀愛去了,
我相信我的幸福也會在不遠處等著我..

在那之前,
我會靜靜守候..
但當然還有一件事!!
16天后的期中考加油!!!><


Wednesday 23 October 2013

考完試的那一天..

考完試了..
我指的只是會計期初考和微積分小考..
小考或許聽來沒什麼,
但總成績30分的小考,
真的很重..很重..
單單昨天就花了4個小時在念,
還有之前也花了不少時間在念,
結果會計是我滿意的,
但微積分我算了算,
我連及格都有困難..
真的很不甘心..
為什麼..?!
還是我該注重過程而不是結果嗎..?
過程我知道我是快樂的、是享受的,
跟開元、祥宇一起唸書,
三個完全不同國家的人一起唸書,
我們互相幫助,
他們幫我微積分,
我幫忙他們會計..
我認識了新的朋友..
過程,
我是快樂的,
當我念到12點多還沒回寢室,
突然傳來了一封簡訊,
讓我剛快回寢室,
那是謝凝..
真的很感動有一個人這樣關心你、擔心你..

最近的自己很愛聽歌,
或許我又開始emo了吧..
我也不知道..
只是覺得很貼切而喜換吧..
五月天的《乾杯》,一首我蠻愛聽的歌..
我欠缺的是不是那一份勇敢?那份讓我敢於翱翔的勇敢、敢於踏出自己世界的勇敢?

Monday 21 October 2013

Taiwan‘s Life 2nd part..xD

時間真的很快..
再多一個星期就要到11月了,
期中考也快要來了..T^T

真的覺得時間不夠用..
宿營完了就要到愛心服務隊,
我的周末都是活動,
有時很想靜下心來開始認真唸書,
可是真的沒辦法...
我真的很怕期中考><
特別怕民概,
一堆的法律,
怎麼背丫..?
不是不想上課,
是每次上課都情不自禁想睡覺..><

宿營過了,
好多感觸,
我知道我又再次地沒形象了..
或許跟他們在一起我可以很自在吧..
真的還是喜歡跟一群男生一起玩的方式..
所以我當然再次變成男人婆,
被人畫了烏龜背..><

星期三考試,
微積分+ 會計,
一定要努力考好,
雖然大家都說微積分是小考,
但對我來說一樣重要,
我不想打擊自己的信心..
明天一定要努力唸書..^^
加油!!!

brother 到訪,
出去玩到半夜才回寢室,
第一次半夜沒有公車,
搭着小黃回到學校..
不過真的很開心..^^

最近超忙,
忙完再認真寫吧..

大家都要加油哦..^^
(聽說我變胖了..T^T)

Tuesday 1 October 2013

Say hi to my October..

hi, 十月,
第一天服務——教育中心
上個月發生了好多事,
當然也參加了很多迎新
..

首先,
我完成我的服務課啦..^^
16個小時的動物園之旅真的很不錯,
貼近可愛的小朋友,
看着吃飽就睡,睡飽又吃的熊貓,
享受着8折員工優惠還有一些免費的服務,
這16小時是值得的,
是愉快的...
可愛熊貓

 接下來,
這個月我認識了很多朋友,
有的我們只有一面之緣,
有的我們常常坐在一起吃飯;
有的我們一起做功課;
有的我們一起玩、一起鬧;
有的在我最需要的時候出現...
或許並不全部我記得名字,
但我感謝他們的出現...
或許這就是大學生活,
跟班上同學並不完全認識,
又或者我根本不知道我班上同學有哪些..
我們沒有過一次班聚,
沒有過一次與導師的相處...

超政——二小,
那是一個很美好的回憶..
僑聯迎新之貓空站..
在那裡有滿滿感動與溫暖,
他們並不把我當僑生在看,
我們是一體的,
讓我有了家的感覺..
也感謝仕鴻總在跟我聊天..
找他到巧傳去買禮物,
他也真的很好人的帶了朋友一起去.. :)

再然後,
我跌倒了,
扭傷了親愛的腳踝..
瀘州——豬排午餐
在校門口跌倒了,
但是沒有人扶我起來,
自己站起來,
然後走到旁邊休息,
再一個人去吃午餐、到保健室包紮..
這就是大學生活——習慣一個人生活..
走到校門口,想找個朋友跟我一起上山,
不想一個人,
我開始發起簡訊,
就連只認識三天的男生都傳了簡訊,
滿滿的食物,是阿姨們的關心、姐姐的關心
還有家人、朋友的關心
這才發現我的朋友都沒有空..
那一刻,
真的很想哭,
真的很想有個人陪..
或許人總是脆弱的..
最後萱是那個陪我上山的人,
真的是很感激、很感動..

麗娟阿姨為我送來了很多很多的溫暖,
很多很多的好料..
慧樺阿姨帶我去吃了一餐很好吃的午餐,
帶我去看醫生,
那是另一種溫暖,
二次扭傷,
不能體育一個月了..T^T
另一種感動..
姐姐帶給我餅乾,
給我寫信,
給我巧克力,
那是一種溫馨..

9月30日,
跟冠廷到了山居中心做功課..
他是一個待每個女生都很好的人吧..
或許他人真的長得不錯看,
可是我現在真的對他沒感覺,
不然我現在應該抱著枕頭哭着說我失戀了..?

10月1日,
我在這裡待了一個月..
有很好的室友,
學會了一個人的生活,
所以請別擔心我,
我會過得好好的..

4個不同的女生,4個不同的故事,
同一個寢室裡,
我相信我們會創造出屬於我們美麗的故事..^^


我們不止這些人..只是沒有合照><
2小,愛你喲..^^
然後感謝一個9月30日生日的女孩,
謝凝,
她生日,
卻拿蛋糕請我吃,
然後還幫我洗碗,
很不好意思地說..><
還有謝謝某人今天請我喝飲料啦..^^

Tuesday 10 September 2013

開學前..

還沒開學,
當然就是先認識校園,
體驗校園生活啦..
圖書館外的鞦韆..吹着風,邊訴說心中的想念,
讓風把我們的想念帶回馬來西亞,
帶給我們最愛的親人、朋友...


我簡稱這個為aunty life... 買東西前,
我們都會先把價錢拍下,
然後看哪家商店賣得最便宜才決定買不買..><
很有氣質將,讀那麼厚的書..
在圖書館拍照,然後別人就會用一種眼神看著你..><

後山的景美溪..一個很美的地方..適合散心..
也是其中一個我去了不會迷路的地方吧..:P
去聽教育訓練之前隨意拍的照片..
當7個政大培風新生慢慢有了自己的室友、朋友,
人數也就慢慢少了...
最後是否會大家都很少再在一起了呢..?
我沒有很high 很high 的室友,
但我有很好很好的室友...
她們很斯文,人很好..
都很斯文..^ ^

我不喜歡系總迎,
但我努力去參與,
決定參加系桌,
去融入他們的生活...

大學,
真的很自由..
你可以自己選擇你要的..
但你要為自己的選擇負責..
選擇政馬迎新,
就得放棄系迎新..
我不後悔做出這樣的選擇..
因為我明白..
現在的我..
還不能完全接受台生的方式..

大學,
一個讓你學會一個人的地方..
一個讓你學會成長的地方..
一個讓我學會不再在乎我曾經在乎的地方...

我只想說,
我會過得很好.. ^^
我會過得精彩...
:P
一群大一生 + 一名碩士生的晚餐..雖然服務態度很懶,很勢利,也不便宜..
但這是屬於我們第一次沒有學長姐帶,
自己出門學習獨立成長的晚餐..

接下來,
就要開始讀我親愛的企概了..
雖然還沒開學..T^T























Saturday 31 August 2013

31 August

這個星期感覺發生太多的事了..
再見了,陪了我一年半的綁牙計劃;
嗨,親愛的牙套...
(我都叫你親愛的了,求求你去了台灣就乖乖的,不要讓我再牙痛了..)

陳唱獎學金成績公佈了,
我拿到了..^^
接下來畢業後就不怕沒工作啦.. :P

整理行李整理得有些不開心..
當我想要依賴的時候,
你們把我推開;
當我想要獨立的時候,
你們卻來關心..

別人總說女兒會比較,
我確實就是別人口中的那種..
姐姐出國唸書的那一年,
買了一堆手信讓她帶去,
擔心她交不到朋友,
擔心她沒人照顧..
輪到我時,
買了5盒dodol,
她可以完全不顧慮我地說五盒她都要!
我真的很不爽..
她自卑,
因為我比她強,
所以我要把光芒藏起來..
她敏感,
我就不敏感了嗎..?
擔心她交不到朋友,
然後我咧..?
我就很厲害交際手腕..?

我不懂!
你們要我獨立,
當我準備開車出去買我要的東西的時候,
你們又說擔心我,
要開車;
當我要求幫忙看看行李的時候,
你們不幫,
當我整理完後,
又跑來開我行李,
才開始說要塞這個、塞那個進我行李;
要我學會做主,
我說我要這樣這樣,
你們又要那樣那樣..
搞到最後,
我自己都不懂到底我是該怎樣..

然後就謝謝昨天請我吃了兩餐的阿姨啦,
還有今天要來替我們踐行的阿姨,
當然還有明天要去送機的debbie, xiao pig 他們啦..^^


Wednesday 21 August 2013

时隔两日..

才过两天,
我再次上来报到了..

去了学校,
看到了那个还是一样爱睡觉的虹瑾 .. :P
聊没多久,
mdm Ong就进班了.. T^T
搭着电梯抵达5楼怀萱堂,
接受师长、学弟妹的欢迎,
弯腰鞠躬还是那个我最熟悉的礼仪..
校园的美好在于没有那么多利益吧..

一切结束后,
我们稍稍逗留聊了几句,
一伙儿变到MP 去继续我们未完的故事..
在那里,
我有新的感受..
想想如果是我必须接受被安排好的人生,
没有选择自己喜好的权利,
只能一味服从,
我想这样的人生我绝对抗战到底,
但是有人却能接受..

回到家,
投了票,
忽然发现原来我还是那个敏感、易受伤的我..
或许我们不属于同一组,
或许我该认清我们是同班同学,
但我们并不是在同一线..
他们不是我可以碰的同学,
不是我可以开玩笑的同学..
一些朋友对我说 [静],
我会当开玩笑,
但对于某一群人,
我习惯不把它当笑,
对于他们的那些话我依然觉得不舒服..

萱说我善良,
萱说我很容易与人交朋友,
萱说我人好,
但我始终不把那当成是我自己的优点..
我没自信,
人好代表的是容易被人欺负,
善良代表的是容易满足,
容易因为别人对我稍微好一点,
我就掏出真心..
容易与人交朋友,
那是太容易让人看到最真的自己,
那代表的是容易被人说伤害..

家人说我重朋友多过家人,
我说我总是知道永远不会伤害你的只有家人,
却依然愿意被友情伤得遍体鳞伤..
有时候不免问自己我是自虐狂吗..?
我是无敌铁金刚吗..?

没有人会代替你受伤,
你不学会坚强,
没有人会帮你坚强..
是不是只有不停跌倒,
跌跌撞撞,
才会明白坚强原来并不那么容易..?
原来人生不是这般简单..?



Monday 19 August 2013

8月..

忽然發現辭職後,
觀察人成了我一個興趣吧..

想想身邊的工作夥伴,
多少是因為一個『貪』字,
最後變得一無所有,
費盡心思去做些事,
最後不過在路上剩下自己一人..

8月19,
剩下兩個星期就要到台灣唸書啦.....
蠻期待、蠻興奮的,
當然也有不捨啦..
開始準備要帶去的文件,
開始排課表,
開始去熟悉學校的網站,
開始去認識學長姐...
開始很多新的事物..

當然啦,
跟很多人一樣我是很期待大學生活的,
只是不想整理行李..
接下來幾天就要趕快收拾好要帶去的文件,
然後準備美美地去台灣啦..^^


Wednesday 24 July 2013

原來...七月底快到了...

七月底快到了...
意味著我快要跟我的工作說再見了...

最近每天都在做OT,
勤勞到...>< (開始自誇了...)
可是工作似乎還是趕不完...
唉....T^T

看看自己的存摺,
似乎還是離我的目標有一段很遠的距離,
以前總覺得我要學習,
只要這份工作能夠讓我有所收穫,
我就滿足了...
但是當發現錢不夠用時,
突然就會覺得真的是沒錢萬萬不能...
人啊,
真的好矛盾哦...

但,
如果真的只看工作,
其實我蠻幸運的,
由於我的工作性質類似打雜,
而打雜的人總是學的比別人多...
我學做工程的東西,
學會計軟件,
學整理文件,
學催款,
學人際關係處理......

在我這個年紀,
想學那麼多東西,
我想不是每個公司願意放手讓你去學,
因此我得學會『感恩』
在我這個年紀,
可以到會計樓去見會計師,
我想並不是每個人都行,
我得學會『知足』,
在我這個年紀,
可以知道人與人之間勾心鬥角的故事,
我得學會『感謝』
在我這個年紀,
我可以親身體驗勾心鬥角的故事,
這個社會大學雖然只有短短7個月,
但我真的學了很多、體驗了很多...
可是我還是得很開心地說我還是我,
那個單純的我,
至少這是別人給我的評價...

暫時寫到這裡咯,
繼續努力去...XD

Sunday 30 June 2013

六月最后一天...

最后一天啦...
这意味着我的工作还有一个月就要结束了...

这几天都在忙工作...
忙到很久没有update我的部落格了...
感觉这个月真的是不是开玩笑的充实,
去了一次interview,
生平中第一个interview,
为了我亲爱的奖学金...
然后很愿意被绑四年合约...
就想在大公司里面学习,
这样学习的东西会比较专...
看着第一个、第二个、第三个、第...个的面试官进来,
心里是越发紧张...
再看到有录影机,
更紧张了...
这次的面试其实就让我获益良多啦^^

然后呢,
最近几天天天加班,
有时候9点多10点才到家...
感觉压力蛮大的...
有点睡眠不足的感觉...
整个人的脾气就有点不好...
很想找人吵架的feel...

不管怎样,
我会坚持完7月,
然后说再见...
这半年真的学了好多东西,
可是英文...好像还是没什么进步...T^T

还有4天就18啦...
期待ing...^^

bye la...
好困丫><

Monday 27 May 2013

终于拿到我亲爱的license了,
拿到那一刻真的就像做梦一样...
还记得考车那天,
我的前一辆车都是fail的,
那时真的好紧张...
其中一个还是我的朋友,
开车技术明明就是在我之上,
所以可以考过,
我真的很像做梦...

考到了,
在KL我说真的我想是不敢开吧,
整个头脑是空白的,
凭感觉开车,
因为太紧张了,
我担心、害怕得来不易的license就这样飞了...
回到马六甲开车,
我却可以放松,
或许车流量没有KL多吧...
当然车速依旧是不过60,
在家附近开我就只开到20、30><
我妹所谓的骑脚车速度..

接下来一个星期,
我得自己开车上班,
希望不要发生什么事才好,
希望自己可以不紧张,
可以不害怕,
加油加油...


Thursday 2 May 2013

五一 勞動節

五一 勞動節,
老媽叫我把這個做profile pic,
我說我不想做紅人><
放假一天...

早上七點半,
勇豪sms我,
我是屬於那種除了電話響、鬧鐘響才會醒的人,
所以他的sms直接被ignore,
八點二十,
他打來了,
問我要不要去sunway找偉傑一起玩,
所以最後我決定去了,
不然在家應該很無聊....

九點多出門,
勇豪在bus station等...
之後一起搭巴士去找偉傑...
到了sunway pyramid,
勇豪說要帶我去sunway university,
一段路裡,
我被騙了四餐!TT
原來sunway 還有老虎、還有熊的@@
好多衣服要折啊...笑一笑,趕快折,
折了就能睡覺了^^

跟他們倆逛到十二點,
偉傑就有事先走了,
我才發現勇豪沒有打算回的意思,
他還想去找朋友到四、五點,
來這裡久了,
我也變宅女了,
只好向舅母發出求救信號,
平時只要十分鐘的路程,
卻花了1個多小時才到,
誰叫今天是 勞動節><
誇張到連valet parking都爆滿...

回家後,
我就是那個做家務、睡覺、電腦的生活...
夠宅吧><
不怪的我胖了 T^T

我要學虹瑾了,
我要減肥!!!



Sunday 28 April 2013

自我冷靜,從心出發!

給自己一些時間,
好好冷靜,
反复思考,
決定從新出發,
從心出發,
不想讓大家都發現我越來越不積極...

幾天過去了,
我想清楚了,
也明白了,
原來老師的話沒有錯,
原來媽媽的話也沒錯,
畢業了,
慢慢感情也就淡了,
話題也就少了,
別人依然可以過得那麼好,
為什麼我卻要讓自己很痛苦?
很多很多事情真的不該太認真,
不該把感情看得太重,
這樣就不會活得那麼累、那麼傷...

決定好了,
從今天開始,
我不要再做那個主動開口第一句問候的人,
也不要再做那個最後回复的人,
我不要太重視我口中所謂的友情了,
夠了,
從今天開始,
我要為自己而活,
曾經看過這樣一句話,
一個聰明的女人是怕孤單寂寞的,
我思考過,
我是害怕孤單寂寞,
因為我坐不住,
所以才每天主動找人聊天嗎?
思考過好多、好多次,
可是最後我都發現我只是太重視朋友,
我不知道是否錯了,
但從今天開始,
我不要再把時間浪費在不對的人身上,
我該學會充實自己、寵自己了...

我相信,
只要我願意等待,
有一天,
我會等到真正屬於我的友情,
我會等到一個願意讓我再次無條件付出的友誼,
我會等到一個願意讓我再次打開心門的友誼,
在這段時間裡,
就讓我好好充實自己,
活出自己...!
加油!!!

Wednesday 24 April 2013

工作。煩心

曾幾何時,
我熱愛我的工作,
我可以午休時間還沒結束,
就能回到我的工作崗位;
我可以過了放工時間。
卻還是埋首於我的工作...

然而,
現在當了正式員工,
忽然發現我真的好累,
每天進到公司,
就開始提防人,
別人說的話我會不停地過濾,
我開始會讓自己擁有完完整整1小時的午休時間,
我開始下班時間一到,
我就讓自己做自己的事,
這樣的我,
讓我覺得自己愧對自己的薪水,
讓我討厭這樣一直往時鐘看的自己...

我不該埋怨別人,
但我確確實實是因為她,
變得討厭工作,
每天想着如何去保護自己,
如何去遵守諾言,
真的很累...
小小的辦公室,
卻有着如此煩人的人事,
曾經我不去計較,
不去投訴,
默默忍受,
可是我真的受夠了...

我不想讓自己被一個自私的人欺負,
如果七個月你也沒有辦法忍受,
我的同學來了,
她能忍的了嗎?
我不是偉人,
但我受人恩惠,
自然我是站在公司立場想,
我不是愛投訴的人,
但她卻逼得我一定要說,
在同學面前,
我必須以公司立場說話,
但站在公司面前,
我也該為我同學說說話吧...
而那也是之前談好的,
18、19歲的我們還有自己的前途,
還有滿滿對未來的憧憬,
我不能自私,
不能不為我同學想,
所以,
請原諒我決定向老闆說,
如果她一定要繼續玩下去,
我想這反而會讓人覺得弱者是我們,
而法律是保護弱者的,
一間這麼好的公司,
又豈不是保護弱者、保護受害者?
我不挑撥,
我只說事實,
所以我問心無愧...

Sunday 21 April 2013

kaichen彌月之喜 ...

早上跟着舅舅回了外婆家,
before
慶祝我親愛的表弟滿月...

原本以為就是兩家人的聚會,
結果一去到,
是不錯嚇到的說...
排場跟結婚差不多,
就男方宴請親朋好友,
去酒樓吃,
第一道菜是海鮮,
第二道菜是鮑魚雞湯,
第三道菜是干貝跟不懂什麼,
(反正不錯吃啦)
第四道菜是魚,
第五道菜是菇類跟青菜,
第六道菜是蝦,
第七道是jelly蛋糕,
第八道是甜品...
after

我們這座基本屬於小孩國,
只有一個26歲的"uncle",
死不認老,
跑來跟我們一起坐><
他也是不錯可憐地說,
不幫我們剝蝦,
被我們講,
我們叫他去唱歌,
他不要,
又被一群人說不怪的找不到女朋友,
可憐...TT
最後,
不懂他幹嘛,
竟然講我跟他一起唱,
他就唱,
換我被陷害><
換我被人講怪不得找不到男朋友 T^T
這個好像很久了...
大袋子是跟同事一起分享的,另外三樣是舅媽
買給我的...
然後叻,
我們選擇在人要散了,
最後一道甜點的時候去點歌,
點到來人就開始散了,
我們才開始唱,
啊哈哈哈...
不過也是不錯啦,
因為我的妹妹跟表妹兩個三八,
要在未來的聚會跳舞,
而且是破壞形象的舞蹈
哈哈哈,
肯定超好玩^^

好吧,
我去找loi 講話了...
那個超不講義氣的壞人...

any difference between my before and after?XD

Wednesday 17 April 2013

17 April 2013

前些天跟了王美skype,
之後跟yy廢話..
最近的emo他們都不懂,
不是不信任吧,
只是不想很多人都懂我在說誰,
不想到最後我們真的連當陌生人的資格都沒有...

my lunch from canadian pizza
(我決定提升英文了,我的英文越來越差了TT)
so,
昨天cheah 食物中毒請假,
ms chan on mc leave also,
office juz left gm, office boy and me,
i have nothing to do also,
and before lunch time,
my gm asked me to go into his office,
and asking me if I want to order pizzaXD
and three of us have our pizza for lunch^^
I have two chicken wings and 5 pieces of pizza,
haha...
I think I am going to become a fat fat girl ><
yy asked me to see my face myself,
saying I become fat already TT
我的頭髮有改變咩?王美,你該好好看了^^

went back to school last week ,
and have a photo with dear yihui by my siling mummy ^^
I still feel like I am not that fat lo XD 
so I can still eat very very much ,
haha :P

Everytime I see others fb and blog,
I will found that everyone is posting what they cooked,
everyone had become a pro chef,
but I still not dare to cook meat,
And I have not cook for very very long time,
haiz...
But never mind,
I think I will start to cook this August?
After I go back to Melaka,
and I can learn from my mum and become a pro chef also ^^

Ya,
Yong Hao is going to come and work with me on 26 this month,
so I hope when he comes I can teach him what I learn,
and when I leave the company,
He can take over my work immediately...^^

That's all for this post I think,
And I am gonna to have my lunch now XD
Lets go...


Sunday 14 April 2013

continue... TT

原來人很矛盾是真的...
原本想好如果我的世界有一方塌了,
傷心過、哭過,
就為自己找多一個平衡點,
現在似乎又回到了原點...

或許吧,
我真的是個很容易感動,
很容易覺得滿足的女生,
也是個很容易覺得受傷,
很容易有矛盾點的女生,
更是個很愛鑽牛角尖的女生吧...

回學校拿了7張我覺得是廢紙的voucher,
原本以為可以遇到老師、同學,
結果被叫去排隊排一個多小時就為了拿voucher+獎狀,
omg,
老師遇不到,
同學話也沒聊多少,
反而增加了我的煩惱...

現在又有種開始相信友情的感覺,
我也不知道自己是怎麼了,
那天為了友誼失眠一整晚,
然後現在又開始相信世界沒有塌,
但我真的很怕有一天又受傷了,
誰可以救救我,
讓我不這麼矛盾呀?

Monday 8 April 2013

牛角尖?

好久沒有update了吧,
Yihui Yeow 叫我要記得更新,
那她才知道我的最新動態...

其實不是不update吧,
只是不想讓自己的emo感染了別人,
讓別人跟我一樣悲觀吧..
還是圍繞在我的那個越陷越深的框框,
友誼,
真的很難讓人理解...

說我巨蟹敏感也罷,
說我沒安全感也罷,
說我佔有欲強也罷,
我只是單純的覺得友誼就像愛情,
有甜有苦,
友誼不是單方面付出,
它也需要雙方的付出,
我可以當踏出第一步的人,
但第二步可不可以由你來踏?
當我主動找你聊天,
然後你敷衍我,
又或者你不回答我,
真的會有受傷的感覺...

或許吧,
老師的話是對的,
畢業了再好的朋友也不過是曾經的好朋友,
再見面也不過是曾經的同學,
最後只不過是回憶裡那無關痛癢的一部分...
很好笑吧,
努力經營最後也不過是如此,
或許我該滿足?
滿足至少我們不是平行線,
至少我們不是陌生人?
真的很痛...

我不曾戀愛,
但我把友情想像成愛情來經營,
我覺得沒有錯,
曾經以為兩個的差別不過是友情長久,
愛情沒了,
就是陌生的兩個人,
原來我錯了,
友情跟愛情都一樣,
會讓人有溫暖、有甜蜜、有刺痛,
但最終都是陌生的兩個人...

是我貪心了嗎?
是我多疑了嗎?
當我發現你會主動找別人聊天,
卻只會敷衍我時,
我笑了,
原來從頭到尾不過是我把你當好朋友了,
而你只把我當成再普通不過的人...
當我發現你覺得我的主動不過是煩人時,
我笑了,
原來從頭到尾不過是我一廂情願,
而你只把我當成再普通不過的人...
末了,
我只想說從今天開始,
既然我們只是再普通不過的兩個人,
我不需要再為了你犧牲我的睡眠時間,
為你開電腦,
為你查資料,
因為我們不是好朋友

Thursday 28 March 2013

hurt :'(

昨天的工作...因為它,我有時間胡想...
整齊嗎?
最近的我不知怎麼了,
突然又來emo 了...

會想是不是值得,
明明很多東西有了答案,
卻還是去問,
只是怕失聯,
變成了陌生人;
明明沒有話題,
卻死命去找,
即使一堆廢話,
至少我們還是有聯繫的...
可是卻發現原來在別人眼裡這只是煩、無聊...

或許是我一廂情願?
今天的工作...準備整理吧...
我不想真的就想很多詛咒一樣,
畢業了,
不過就是曾經的同學,
我很努力去經營我的友情,
可是如果在你們眼裡只是無聊、只是煩人,
那麼我放手吧,
或許我不該在做主動聯繫的那個,
愛情也罷,
友情也罷,
原來最後主動的那個總是輸家,
因為在乎,
我願意輸,
可是換來的是這樣,
那我寧願做回驕傲的我,
至少不用受傷...
就讓雨打散曾經的回憶,
就讓風吹乾眼角的淚水,
以後的我不要再主動了...



Monday 11 March 2013

不順啊...!!!

三月,
為什麼我好不順啊?

caryn走了...
從今天起又是一個人的午餐了...
cheah整天都吃代餐的,
說要減肥,
不可能拉着他出去吃午餐...
另外三個同事,
也就算了吧...
所以我還是自己去吃飯了...
又恢復了15分鐘後準時進辦公室的習慣,
不再是1小時的休息,
因為坐在外面真的很無聊啊~

plkn 的信來了,
原本所有打算都被它打散了..
車還沒考成,
錢還沒賺夠,
我知道我可以豁免的機率很低,
但是我還是想去試,
希望可以豁免,
讓我繼續我的夢...

Wednesday 6 March 2013

Hi...March XD

三月咯...
三月=有新人進公司,
就蠻期待的說...
(因為她是女生,醬我就不用天天一個人吃午餐啦 ^^)

一進公司,
我們倆其實不太說話,
然後過了午餐時間,
就稍微熟了一點...
but還是沒發揮一群女生=pasar的情況...

第三天,
公司會計請假,
侄子也請,
或許我心裡其實也有點怕會計吧,
平時不敢講話太大聲還是說太多話的,
那天我們兩個女生午餐時間就一直廢話,
結果就混太熟,
開始做工就一邊做一邊笑,
可是還是有做工啦,
而且我覺得效率是更高XD

講到最後,
我真的會怕吵到坐我們對面的人,
還特地問他,
我們會吵嗎?
那個男的只是靜靜笑而已,
(我是智障嗎?誰會跟你說你很吵啊?)
當然我們還有一次的冒險,
是尷尬到...
我就不提了...

其實這樣的工作氣氛我真的覺得很好吧,
只是...有些只是...是不能說出口的秘密...
caryn真的是個不錯nice的人,
有時她叫我我還會想到debbie,
因為她不叫我ms kang,
她叫我妮妮或妮,
就蠻像debbie的...
也蠻像怡慧啦XD

然後蠻興奮的說,
yes!我調薪啦!
繼續努力吧...

ps:虹瑾丫,記得把壓力當作你的動力,好好地衝吧...我相信只要努力一定會拿到你要的東西、你理想中的結果的!加油!

Thursday 28 February 2013

Last Day Of February...

好快丫,
又到了月底...

今天一開fb,
好恐怖呀...
竟然有6個朋友今天生日,
為什麼我的生日就沒有人同一天叻?TT

今天的我,
又是一個人去吃飯,
本來要去稿賞自己又捱過了打工的一個月,
可是算算我這個月花了200了,
好吧,
省錢...
等到下個月再稿賞自己吧,
下個月就是最後一個試用期了,
到時成了正式員工再好好請自己吃一餐吧...

這個月似乎很幸運,
我敲到了兩餐,
特幸運的是giam蘿蔔竟然也要請我兩餐也,
聽到都嚇了一跳啊...
他受什麼刺激轉性了?XD

好吧,
午餐時間結束...
其實我還有很多話要說,
可是來不及說了,
就先這樣吧...
bye^^
祝今天生日的朋友生日快樂吧...

Friday 15 February 2013

HappY New YeaR

好久沒寫部落格了,
having lunch...^^
要怪誰呢?
就怪家裡上網機、電腦被雷打壞吧TT

新年,
小時候最期待拿到一封封的紅包,
然後就跑回房間算錢,
然後很開心地在外婆家玩追追、玩煙花...
長大了,
追追、煙花不玩應該可以理解,
但是我竟然連紅包也沒興趣了,
我是怎麼了啊??

初四那天,
去debbie家 BBQ,
(我其實是去講廢話比較多)
好吧,
我除了講廢話,
還有拍戲...
還被人罵放飛機,
又被yy叫去吃沙TT
竟然玩到情人節到了還不回家,
催我回家的電話也沒有,
夠surprise的情人節^^ 
出發前的大合照...
(話說,真正的飛機是誰放的自己懂就好)

初三,
跟brother group還有xiao pig他們去拜年...
兩輛車就這樣出發,
我們還很有誠意地走路去老師家拜年咯,
然後回我家吃午餐,
再去xiao pig、偉傑、poepin家拜年,
最後就是電影時間啦...
話說玩到十點半才散,
然後回到家就已經初四了...
中間故事就不說了,
不然又要被酸了...

前幾天也不懂為什麼特emo的,
然後就這樣放下了那個人,
然後也就這樣突然想了很多,
就發現一段友誼真的很不簡單,
然後又這樣那樣地發現一個人有時可以活得更開心、更快樂,
接著又開始想一個人很好,
sampat妹妹拍照...其實本來不尷尬的,就她的故意讓我很尷尬...
其實我們倆只是朋友,ok?
緋聞傳了三年,沒事就是沒事的咯...^^
最後竟然想到新年不回家了,
就去做工就好,
做一天=做三天,
很好,
比那些虛偽的情誼要好很多很多....
有錢可以大吃大喝、發洩情緒,
沒錢不是不可以發洩,
只是兩種的發洩會有不一樣的效果...